Módní policie z gauče: Epidemie „Olympichrus” je tu a my k ní máme svetry, které jsou vidět až z vesmíru!
Dámy, a vlastně i pánové, přiznejme si to. Dneska ráno to v kancelářích muselo vypadat jako po vymření. Polovina národa náhle "onemocněla". Není to chřipka. Není to rýmička. Je to Olympichrus.
Nemůžete číst? Pusťte si audio.
Ideální na cesty autem nebo při práci.
Symptomy?
- Neschopnost odtrhnout oči od obrazovky.
- Náhlé nutkání křičet "Do toho!" na televizi.
- Zvýšená spotřeba brambůrek a nervozita při střelbě biatlonistů.
Dnes v Miláně a Cortině startují Zimní olympijské hry. A co by to bylo za olympiádu, kdybychom neprobrali to nejdůležitější. Ne, nejsou to medaile. Je to to, co mají naši sportovci proboha na sobě.
Pletená divočina aneb "Babička se zbláznila"
Pamatujete na holínky v Londýně? Na ty modré kloboučky? Češi prostě neumí přijet na olympiádu "nuda stylem". My musíme šokovat.
Letošní kolekce od českého výrobce se inspirovala rokem 1956 (Cortina) a grafikem Vojtěchem Preissigem. Výsledek? Svetry DEVOT a DEVOTA. Když jsem ten vytahanej svetr viděla poprvé, lekla jsem se, že mi zrní televize. Je to... hodně. Je to barevná exploze. Červená, modrá, zlatá, bílá, všechno do sebe zamotané v obřích vzorech.
MŮJ ODBORNÝ VERDIKT
"Je to tak ošklivé, až je to vlastně boží."
Efekt "Vaječný koňak"
Vypadá to jako ten svetr, který vám upletla babička, když si k pletení dala tři vaječné koňaky. Ale vy ho nosíte, protože je v něm neuvěřitelné teplo.
Trend Alert: OVERSIZED JE IN!
Takže pokud v tom vypadáte jako v pytli od brambor, jste vlastně módní ikona.
Raškovka 3.0: Temná strana síly
Legendární kulich je zpátky. Ale pozor, změna! Raškovka 3.0 letos vyměnila tu klasickou jásavou modrou za temnější odstín. Je to elegantnější? Možná. Vypadá to míň jako "Jedu na vodu" a víc jako "Jdu vyhrát zlato". A ten bambulový efekt? Ten zůstává. Díky bohu. Bez bambule by to nebylo ono.
Ruce jako Hulk (ale v národních barvách)
A pak tu máme rukavice PRECISIONE. Holky, ty palčáky jsou OBROVSKÉ. Když si je nasadíte, máte ruce jako Mickey Mouse na steroidech. Ale mají na sobě obří nápis CZE, takže když si s nimi zakryjete obličej (až budeme prohrávat v hokeji), bude všem jasné, komu fandíte. A hlavní benefit? Vejde se do nich i ruka s kelímkem svařáku. Vyzkoušeno za vás.
Klářin "Olympijský Home Office" Starter Pack:
Pokud se taky chystáte na dvoutýdenní "léčbu" u televize, tady je nákupní seznam z fanshopu, abyste zapadly:
- Ten šílený svetr: Protože když už fandíme, tak ať nás sousedi vidí oknem.
- Raškovka: Protože hlava musí být v teple (aby nevychladly nervy).
- Šála RISPETTE: Na otírání slz dojetí (nebo zoufalství).
Takže, dámy a pánové, nahoďte svetry, uvařte čaj (s rumem), vypněte telefony a jdeme na to! Ať žije sport (a naše móda, co se toho nebojí)!
Vaše Klára (aktuálně v pracovní neschopnosti z důvodu "fandění")
